Wisst ihr was? Ihr Leser und Verfasser von Blogs habt doch mindestens genauso einen an der Klatsche, wie ich. Wenn ich lese, was der Rest so schreibt und denkt... unglaublich, dass wir es nicht hinbekommen, unser Leben zu mögen. Warum erkranken so viele an Traurigkeit? Warum gibt es keine Antworten auf die Frage nach dem Sinn? (Außer man sucht in der Religion. Vielleicht gibt es die Religion auch bloß deshalb... Sinnkrise - schönes Wort).

Und weil auch ich ein trauriger Mensch bin, der seine Krisen hegt und pflegt, werde ich das hier alles öffentlich machen. Ich ziehe mich vor euch allen aus. Warum? Sicherlich hoffe ich darauf, dass irgendwann einer kommt und sagt "ach Mädchen, komm doch einfach mal her. Lass dich in den Arm nehmen. Es wird alles gut. Ich bin für dich da."

Jawohl!

Sicherlich werde ich es irgendwann bereuen. Irgendwann werden wichtige Menschen wissen, wer ich bin. Beim Vorstellungsgespräch wird man mir sagen "sind Sie nicht die Kleine aus dem Blog? Nee, wir stellen keinen ein mit narzistisch, histrionischer Persönlichkeitsstörung"
Vielleicht aber doch genau deswegen

Hm, komisch, eigentlich ist sie nicht mein Typ. Sie ist nun auch wirklich älter als ich, aber da ist etwas. Eine ganz tiefe Verbundenheit. Sie ist ein sinnlicher Mensch, das sieht man ihr an. Man erkennt es in ihren Augen, sie sind so tief, so feurig, so spannend. Und ihr Haar. Ich durfte es einmal halten, als sie sich ein Wärmepflaster in den Nacken gelebt hat... unglaublich weiche Locken, die wunderbar duften. Und ich mag ihre Stimme. Ganz eigen. Sie ist hoch, aber weich. Weiblich eben. Sehr weiblich. Ein toller Mensch. Kulturell extrem versiert, sehr gebildet mit Leidenschaft für ihren Beruf. Solche Menschen faszinieren mich generell, aber sie ganz besonders.

Wunderbar Wunderlich.

Mein Herz klopft

Ich habe Angst.

Ich habe richtig viel Angst. Keine Befürchtung, keine Sorge. Angst.

Aus meiner rechten Brust kommt ein "Sekret" wie man so schön sagt. Es sieht aus wie Milch. Das kann man herausdrücken. Im ersten Moment dachte ich noch, ich sei schwanger, aber Milch produziert man erst nach etwa sechs Monaten und ich bin definitiv nicht seit einem halben Jahr schwanger!
Was ist es dann?
Man hat mir Blut abgenommen. Es könnte eine hormonelle Sache sein. Ist es aber nicht.
Morgen wird die Brust mit Ultraschall untersucht. Wahrscheinlich ist es ein Stück gewebe, dass Mist baut. Das würde dann herausoperiert.
Verdammt. An meinem Busen. Meinem heiligen Busen.
Ganz ehrlich: Wäre es Krebs und man müsste sie abnehmen (Es ist kein Krebs, bestimmt nicht, aber nur mal angenommen. Ich bin ein Fan von Worst-Case-Szenarien), ich würde es nicht machen.
Ich bin 21 Jahre alt. Ich habe noch kein Kind zur Welt gebracht. Es gibt glaube ich neben meinen Augen nichts wichtigeres an meinem Körper, als meine Geschlechtsorgane. Mein Busen. Das ist meine Weiblichkeit. Das sind zwei schöne kleine Halbkugeln, die ich mit Stolz vor mir hertrage. An keiner Stelle meines Körpers fühle ich mich so würdig und so weiblich.
Die darf mir keiner wegnehmen.

Warum wird eine Frau, die ihren Busen liebt, an dieser Stelle krank?

"Schreiben oder lesen Sie einen Blog?" die Frage der Chefin.
"Was bitte? Interessiert es mich denn, dass Leute schreiben, wann sie zuletzt auf Toilette waren, oder welche schweren Krisen sie gerade durchmachen. Und wer würde so etwas von mir lesen wollen?" meine gedachte Antwort.

Warum bloggen?

Eigentlich finde ich es noch immer albern. Darauf gekommen bin ich über einen Kollegen, der seinen Seelenstrip ins Internet stellt, dann fand ich auch meinen Chef. Ich habe klar ein großes Selbstdarstellungsbedürfnis, aber gerade bei meinem Chef fand ich einige interessante Gedanken. Vielleicht schaffe ich es ja auch, hier tatsächlich was zu verzapfen, was Gehalt hat. Wetten werden noch bis Ende April angenommen.